Onde está o verão?

Este ano Caetano deveria cantar “Alguma coisa acontece neste verão...” como versão carioca para a música (linda!) “Sampa”. Sério, what the hell is going on? Ou no meu mais xulo português: que porra é essa? Não que eu seja uma admiradora fanática do verão, mas, convenhamos, é beeem estranho ler todas aquelas revistas, editoriais de moda e promessas de hits do verão se o protagonista da estação não deu o ar da graça?

É o mesmo que fazer uma festa e o aniversariante dar um perdido nos organizadores. Verão, cadê você, meu filho? Ouço pessoas dizendo que o inverno veio passar as férias de janeiro no Rio de janeiro. É uma sacanagem que nego faz com a desgraça alheia! Fico pensando naquelas pessoas que passam meses a fio economizando (como conseguem?) para as férias de verão (???) viajarem para a praia. Alugam um apartamento de no máximo dois quartos, colocam umas 10 cabeças e vamo que vamo! Quando sai tudo como o esperado, beleza! Agora imagine passar 10, 15 dias com essa população dentro de 60m²?

Não tem Imagem & Ação, Mau Mau, Truco, Strip Poker, muito menos Banco Imobiliário que resista a isso. Uma hora o pau quebra e a roupa suja é lavada ali, na casa de praia. E o verão, que se tornou um inverno, acaba de transforma-se em um inferno!

O comércio se ferra, os turistas se ferram (o turismo também), quem não tem nada a ver com isso (como eu), também, pois encheu o guarda-roupa de rasteirinhas, vestidinhos.... Enfim, tudo que apareceu no editorial. Somos vítimas da promessa do verão!

Portanto, querido Sol, se é que você tem alguma dignidade, dê o seu jeito de aparecer pelo menos no Carnaval pro povo ficar um pouquinho mais feliz, fazer seus churrasquinhos, ir com seus 16544 amigos pro quarto e sala de Cabo Frio, usar as roupinhas da época (hehehe), beber todas as promessas de hits da estação e nada de estragar o desfile da Mocidade fazendo conchavo com a Lua e mandando a fulana trazer chuva, hein? Apareça, pois todo o Rio está puto com você!

Te levo pro Procon!!!