Onde está o verão?

Este ano Caetano deveria cantar “Alguma coisa acontece neste verão...” como versão carioca para a música (linda!) “Sampa”. Sério, what the hell is going on? Ou no meu mais xulo português: que porra é essa? Não que eu seja uma admiradora fanática do verão, mas, convenhamos, é beeem estranho ler todas aquelas revistas, editoriais de moda e promessas de hits do verão se o protagonista da estação não deu o ar da graça?

É o mesmo que fazer uma festa e o aniversariante dar um perdido nos organizadores. Verão, cadê você, meu filho? Ouço pessoas dizendo que o inverno veio passar as férias de janeiro no Rio de janeiro. É uma sacanagem que nego faz com a desgraça alheia! Fico pensando naquelas pessoas que passam meses a fio economizando (como conseguem?) para as férias de verão (???) viajarem para a praia. Alugam um apartamento de no máximo dois quartos, colocam umas 10 cabeças e vamo que vamo! Quando sai tudo como o esperado, beleza! Agora imagine passar 10, 15 dias com essa população dentro de 60m²?

Não tem Imagem & Ação, Mau Mau, Truco, Strip Poker, muito menos Banco Imobiliário que resista a isso. Uma hora o pau quebra e a roupa suja é lavada ali, na casa de praia. E o verão, que se tornou um inverno, acaba de transforma-se em um inferno!

O comércio se ferra, os turistas se ferram (o turismo também), quem não tem nada a ver com isso (como eu), também, pois encheu o guarda-roupa de rasteirinhas, vestidinhos.... Enfim, tudo que apareceu no editorial. Somos vítimas da promessa do verão!

Portanto, querido Sol, se é que você tem alguma dignidade, dê o seu jeito de aparecer pelo menos no Carnaval pro povo ficar um pouquinho mais feliz, fazer seus churrasquinhos, ir com seus 16544 amigos pro quarto e sala de Cabo Frio, usar as roupinhas da época (hehehe), beber todas as promessas de hits da estação e nada de estragar o desfile da Mocidade fazendo conchavo com a Lua e mandando a fulana trazer chuva, hein? Apareça, pois todo o Rio está puto com você!

Te levo pro Procon!!!

Esse tal de inferno astral...

Outra vez vou me esquecer

Pois nestas horas pega mal sofrer

Da privada eu vou dar com a minha cara

De panaca pintada no espelho

E me lembrar, sorrindo, que o banheiro

É a igreja de todos os bêbados

Eu ando tão down

Eu ando tão down
(Down em mim - Cazuza)

Entra janeiro, sai janeiro e a lenga-lenga é a mesma: pensamentos pessimistas, coisas chatas acontecendo e fazendo com que esse pessimismo seja consagrado uma coisa real e sim, ela, a idade chegando. Janeiro é assim, terror, medo, conta do natal pra pagar e onde está o dinheiro? Onde está a força de vontade para realizar todas aquelas resoluções (ou seriam revoluções?) de ano-novo? Janeiro é o mês do nada, do “que porra é essa, minha gente?”, pelo menos pra mim é assim. Reza a lenda que depois do carnaval tudo se acerta, será? Sei não...

Sabe quando você passa em frente a uma obra e ninguém, nem o pedreiro mais São Jorge olha? Pois é... A coisa ta ficando feia! Literalmente! Ou não, como diz meu querido Caetano. Isso pode ser causado por uma incrível força repulsiva de gente, de animais e até dinheiro (eita coisinha boa!). Não querida leitora, isso não é justificativa para uma possível feiúra, nem a minha, muito menos a sua! Mas essas coisas acontecem, sentimos forças que não vemos. E essa bosta tá acontecendo comigo. Não que eu seja uma Miss Universo e muito menos que eu passe pelas ruas esperando tornar-me a Musa das Construções Civis. O fato é que o olhar do sexo masculino faz toda a diferença. Mulheres do meu Brasil admitam: É verdade! Homens, adoráveis e necessários, simplesmente acatem esse fato, não tentem entender, é demais para a cabecinha limitada de vocês.

A dublê de cara da Betty, a Feia (sim, pois o corpo já foi pras cucuias...) além de se sentir rejeitada por profissionais da construção civil ainda passa a acreditar em teorias conspiratórias. Veja bem, caro(a) leitor(a), às vésperas do meu aniversário, custava deixar o cara mais bonito na casa mais vigiada do Brasil? Não, não estou falando de nenhum deputado gatinho que está hospedado no Palácio da Alvorada. Não se faça de inocente, falo daquilo mesmo que vocêêê (voz de Zé do Caixão) vê escondido todas as noites, o Big Brother Brasil 8! Eu assisto, eu assumo e eu adoro. E sim, eu estou chateada pelo homem-meu-número ter saído. Justo nessa época em que eu preciso ver gente bonita, mesmo que na tv. Tudo bem, o ensaio do Paparazzo dele fica pronto pro dia do meu aniversário como aconteceu com um bonitão em uma edição anterior.

Fazer merda é normal. E quando isso passa a ser um círculo vicioso? E quando você passa a ser reconhecida como A que só faz merda? A especialista? Algo me diz que um dia, terei um filme inspirado na minha pessoa. Tipo esse do Selton Mello, “Meu nome não é Johnny”. Vou até começar a pensar quem seria a atriz que poderia estar à minha altura. Meu deus, como a mente viaja! O fato é que de merda eu entendo, faço como ninguém e nos últimos tempos tenho feito muita. E, se algo não mudar, vou me prejudicar muito, meus planos dourados irão por água abaixo. E tudo por causa de que mesmo? Sim, dela....

Este é o post mais chato que eu escrevo, estou azeda! Mistura de limão com tamarindo com qualquer outra coisa azeda que não consigo lembrar. Até as 23:59 do dia 5 estarei assim, sorry. Inferno astral não é legal. Foi como eu disse, entra janeiro, sai janeiro e é a mesma coisa. Aguardem a versão 2.6: a crise da meia-meia idade!

Orkut, o re-retorno

Um belo dia resolvi mudar

E fazer tudo o que eu queria fazer

Me libertei daquela vida vulgar

Que eu levava estando junto a você

E em tudo que eu faço

Existe um porquê

Eu sei que eu nasci

Eu sei que eu nasci pra saber

(Que porra é essa? Pra que eu coloquei essa música?)

Nove meses depois e o trauma, sabe-se lá se superado, volta à tona: voltar ou não ao orkut. Após dois desligamentos, duas vezes cantando aos quatro ventos que eu nunca iria voltar aquele antro de nerds e psicopatas lá estava eu, com cara de bunda pedindo autorização aos amigos menos julgadores e dando algumas explicações.

Meu Deus.... perdi a dignidade! Costumo dizer que quando quero ficar disfarçada me visto de Clóvis (sim, aquele vilão liiiiiiindo da novela O Profeta que de vestia todo estranho e “ninguém” o encontrava quando estava vestido assim). Pois bem, queria ir vestida de Clóvis no último show do Los Hermanos na Fundição, queria ter ido dessa maneira no circo do Beto Carreiro... enfim, posso ficar aqui até amanhã citando todas as coisas que eu queria ter feito e não tenho coragem de assumir e usaria a vestimenta “Clóvis” para me proteger do reconhecimento. Não que eu seja uma celebridade, mas vai que algum conhecido me vê?

Pensei, refleti, até fiz uma lista dos prós e contras do orkut. Vi que agora, em tese, as pessoas gozam de uma certa segurança, não é qualquer mané que vai acessando sua página, vendo suas fotos e recados, você escolhe pra quem quer mandar. Mas não foi o que aconteceu da última vez... foi coisa de profissa meeeesmo, e deles não podemos escapar! Mas isso é que dar cutucar vespeiro com palito de fósforo.

Vi que não havia jeito, tenho uma viagem para fazer e algumas informações e meus contatos – alguns – virão desse louco site de relacionamento. Engoli meu orgulho, engoli meu medo de ter psicopatas, rolinhos e mexeriqueiros me monitorando, vesti minha roupa de Clóvis e fui à luta. Façam suas apostas! Até quando essa amizade por interesse vai durar?

O chapéu, os óculos escuros e a capa ficam de prontidão todos os dias quando eu vejo na tela o meu perfil...

Santa's gone!!!

Texto bem típico de dia de reis. Mas... ah, tinha mais o que fazer, né? rsss

O vermelho e o verde da decoração anterior foram embora como que num passe de mágica...

Passe de mágica uma ova! Haja paciência para tirar aquele monte de bolinhas que soltam purpurina, balas em formato bengalinhas vermelhas que não seriam comidas nem pelo mais faminto dos homens, Papais Noéis espalhados por toda a parte desejando as virtudes mais belas e ainda os resquícios esbranquiçados do que pode ser chamado algum dia de, Reveillon. É um trabalho para peritos tirar toda aquela tralha com cuidado, organizar tudo, armazenar e ainda proteger para que no ano seguinte não seja preciso comprar quaaaaase nada (sempre uma coisa ou outra é comprada, assuma!). Pois bem, tranqueiras guardadas e terreno limpo, restou o que? Isso, aquela sensação de vazio, parece que ta faltando um móvel, né? Não, não vá até às Casas Bahia mais próxima para fazer nenhum crediário não, é apenas uma questão de remanejamento mobiliário.

A musiquinha “We wish you a merry Christmas, and a happy new year…” utilizada em larga escala no comércio e nos festejos passou a dar lugar aos sambas enredo. Éééé, Papai Noel cedeu o lugar para a Globeleza! As singelas músicas com os votos natalinos não se ouvirão mais até meados de novembro (thank God!), por outro lado, nem tudo é perfeito... Uma canção (ou repertório delas) é retirada de circulação para que outras sejam colocadas em voga. Nessa “belíssima” época ouve-se clássicos bebuns como “hoje eu vou tomar um porre...”, “explode coração...”, o jingle da Globo “na tela da Tv no meio deeeeeesse povo...” entre vários outros que, para que o som esteja com máxima fidelidade, é preciso estar com ou imitar voz de bêbado. Não é à toa que se tratam de músicas carnavalescas!

Cruuuuuuuuuzes.... e pensar que eu comemoro a maioria dos meus aniversários nessa época...
Cheeeeeeeeeeeeega logo quinta-feira de cinzas!!

... cinco, quatro, três...

“Eeeeei, quem é que vai fazer as sete ondinhas na piscina para eu poder pular na hora da virada? Alguém? Alguém? E as uvas, caraça, esqueci as uvas!” Eis o meu desespero pós-virada 2007 / 2008. Não adianta dizer que não vou fazer mandinga que esse papo não cola mais, chega na hora do “vamu ver” e lá estou eu, desesperada, procurando rituais e talismãs que me ofereçam a segurança de que o ano que está chegando será muito melhor que o seu antecessor. Isso chega a ser quase uma megalomania, a pessoa quer sempre mais, mais e mais. Ela nunca está satisfeita. Ela lê-se eu.

Desde quando desejo de felicidade, fortuna, amor, paz e todas aquelas palavras que escolhemos escritas em camisetas e calcinhas podem satisfazer em doses homeopáticas? Ou existe dose limite? Nãããããão! Coisas boas nunca são saturadas, portanto, como diz naquela música, eu quero sempre mais.

Reza a lenda que as palavras tem poder, e logo após a contagem regressiva, muitas pessoas falam palavras de cunho positivo a fim de obter mais sorte. Se for ver por este lado, estou com os dois pés na cova! Eu não consigo ser aquela pessoa zen que fica quase em transe vendo os fogos e, em tom de mantra, falando paz, amor, saúde... Geralmente eu esbravejo “$#@!!@**&*, cadê a minha garrafa de champagne que tava aqui?” a da vez foi sobre a buzina que não funcionava. Queria estar com uma buzina em mãos na hora da virada e a dita cuja simplesmente não funcionou quando eu mais precisava. Enfim, entre mortos e feridos a tal virada e a velha sensação de que o meu grupo estava “virando” antes de todo mundo passou. Aliás, que falta fez o Faustão naquela noite! Estou até pensando em criar um personal Faustão para os próximos 31 de dezembro que vierem. Afinal, é ele quem faz aquela presença na tv para a contagem regressiva. E naquela segunda-feira não teve Faustão, não teve rádio, trio elétrico e muito menos um traficante louco com um show pirotécnico mais ousado para avisar que os últimos dez segundos do ano estavam para chegar. O que nos restou foi programar o despertador e nós mesmos sairmos gritando os nossos “dez, nove...” enquanto os fogos da vizinhança comiam solto. Não era nenhuma orla de Copacabana nem uma Times Square da vida mas pras minhas pretensões estava bom e ponto final. O que me deixou apreensiva foi a falta de mandinga, deixa o desejo armazenado pro ano que vem.

Maaaaaaaais um ano chegando e eu, atrasada como sempre falo sobre o início dele dois dias depois dele começar. Sabe o que é? É que eu sou como bancos, só funciono em dias úteis! E, pra cortar a fitinha inaugural de 2008, nada como fazer o que mais gostamos, não? Então... vamos às compras! As contas do natal nem foram pagas e já se empilham com as de janeiro, onde é que essa menina vai parar? Enfim, foi apenas um ataque de euforia, de alegria, sei lá, chame do que quiser! Uma comemoração, é uma comemoração e tem lá seu preço. Dessa vez foi baixo, simbólico apenas. A gente começa dirigindo um Fusca almejando um dia dirigir uma Ferrari, quem sabe em dezembro eu não esteja aqui falando de compras altas, papo sinistro, de reais cifras? É uma questão de pensamento positivo.

Pensamento positivo, energia positiva, mentalização prafrentex.... Seja lá como for o seu vocabulário, o que importa é que o mundo gira, e sempre em uma direção, ele nunca volta. Nesse ano, vamos pensar em produção, eita palavrinha bonita! Pena que para muitos seja tão difícil de praticar. As plantas produzem, os animais – da sua forma – produzem, nós também. Caminhar? Sempre pra frente! Para os lados, de vez em quandinho só para fazer um charme, para trás, jamais! Se tá difícil, mentalize que tá bom, pelo menos em pensamento você está produzindo algo. O ano acaba de começar, vamos pensar em coisas boas, sendo zen ou não, podemos fazer com que as coisas fiquem melhores, nem que seja na marra! Vamos tentar agir como aquela música atiiiiiiiiga da copa do mundo, “pra frente, Brasil!”. É bola pra frente, sempre! Façam o que façam bem a vocês, mesmo que seja uma coisa idiota. Que 2008 seja o ano da diversão. Espero que comecem, “meifiquem” e terminem esse ano que acaba de começar muito bem, pois a brincadeira acaba de começar! Bora pro play!!!!


FELIZ 2008!!!!